히둥히둥님, 집착의 에고입니다.

 

자신의 애쓰면서 집착하는 모습을 보세요.

누가 하라고 하지도 않았는데 시댁을 만족시키기 위해서

혼자서 너무 많은 애를 쓰셨어요.

 

혼자 애쓰는 집착의 에고는 자신이 그렇게 노력하면

상대방이 알아 줄 것이라고 믿고 있지만

집착을 쓰는 에고 자체가 버림 받을까 봐 두려워서

하는 에고이므로 절대 인정 받을 수 없답니다.

 

오직 사랑으로 할 때만이

인정 받을 수 있음을 알아야 합니다.

버림 받을까 봐 두려워하는 에고는 사랑이 아닌

두려움이 하기에 절대 인정 받을 수 없습니다.

 

사랑으로 하는 것은 내가 좋아서 할 때를 말합니다.

상대방이 인정을 하든, 사랑을 주든, 그런 것과

상관없이 아무런 댓가를 생각하지 않고

내가 좋아서 하는 것을 말합니다.

 

내가 좋아서 할 때는 해주고도 오히려

내가 상대방에게 고마워 하게 됩니다.

 

이런 마음의 상태가 아닌 인정 받으려고

사랑 받으려고 즉, 상대에게 보답을 기대하는

마음으로 하는 것은 사랑이 아닌 버림 받을까 봐

두려워하는 마음이 하는 것임을 알아야 합니다.

 

그대가 아무리 애쓰고 잘했어도 인정 받고

싶고 사랑 받고 싶은 집착이 하는 한,

절대 사랑 받을 수 없답니다.

오직 아무런 기대없이 내가 좋아서

해야만이 사랑 받을 수 있습니다.

 

그런 상태가 되려면 사랑 받으려고 집착 하면서

애쓰는 에고인 버림 받은 에고를 더 청산해야 합니다.

버림 받을까 봐 두렵고 수치스런 마음을 깊게 봐야 합니다.

 

난치성 질병이 있는 분일수록 버림받을까 봐

두려워하는 마음인 죽음의 공포가 크므로

혼자 청산이 어렵답니다.

죽음의 공포가 바로 질병을 일으킨 원인이기도 하니까요.

 

그래서 그대가 죽음의 공포를 청산 한다면 마음만

편안해지는 것이 아니라 병도 낫게 될 것입니다.

 

지금의 상태에서 죽음의 공포 속으로 혼자

들어가기는 힘드시니 사랑세션에 오셔서

혜라님과 함께 들어가시면 됩니다.

 

그리고 시댁에는 다시 잘하거나 발길을 끊거나

하는 것이 문제 해결책이 아닙니다.

잘하려고 애쓰지도 말고,완전히 발길을 끊어서

버리지도 말고,오직 솔직하게 대하시면 됩니다.

 

내가 해 줄 수 있는 것은 해주고

해주기 어려운 것은 거절하면 됩니다.

거절 하려고 하면 버림 받을까 봐 두려운 마음이

올라와서 그냥 참고 애쓰면서 했던 행동들을

멈추어야 합니다.

 

힘들면 힘들어서 못하겠다고 말하고 만약에

시댁 어른들이 미움을 주시면 미움을 그냥 받으세요.

그리고 할 수 있는 것은 해드리세요.

 

이렇게 할 때 칭찬도 받고 사랑도 받을 수 있는 것입니다.

이렇게 할 수 있으려면 죽음의 공포가 많이 청산 되어야

할 것이니 사랑세션으로 오셔서 혜라님과 함께

죽음의 두려움 속으로 함께 들어가 봅시다.

히둥히둥님, 힘내세요.

화이팅!!!

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↓ 원문 : 자운선가님께서 2019-11-23 14:05 작성한 게시글 ↓
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닉네임 '히둥히둥'님이 이메일로 보낸 질문 내용입니다.

 

 

혜라님 저는 13년차 루프스(희귀난치성)신장염이라는 면역질환을 앓고있는 맡벌이 여성입니다. 약물후유증으로 고관절 괴사도 진행되고있구요.

그럼에도 저는 입원한적빼고는 하루도 맘편히 쉬어본적없이 일했습니다. 사회적으로 이른나이에 인정도 받고있구요.

1남2녀 막내로 아버지사업실패로 어렵게 자렸고 첫수행때 수치심과 열등감이 엄청 났더라구요.

 결혼하고보니 남편도 저랑 비슷한 사람이었다는게 자운선가를 알게되고 놀랬던 점입니다.

스트레스에 민감한 편이고 다시 나락으로 떨어지지않을려고 완벽주의자에 사랑받고싶은 마음이 커서 주변에 사랑을 많이 받았던거같습니다.

남편하고는 큰 문제없이 잘 살고있습니다. 하지만 시댁이나 손위 형님내외 얘기만 나오면 항상 싸우곤 했습니다.

13년동안 저는 시댁에 빚도 갚았고 그덕에 신혼때 정말 힘들게 살았고 지금도 그리부족하지 않음에도  둘다 늘 돈에 쫒혀사는거 같아요.남편은 더 심하구요.

종가집 둘째 며느리로 일함에도 불구하고 제가 할수있는것은 해오면

시어른들께 내부모님같은 마음으로 최선을 다했습니다. 하지만 결국 맏이 맏이만 찾더라구요.

 

가부장적인 시댁어른들은 자식에게 금전적 보탬이 하나도 안되면서 오히려 보태드려야 하는 상황이 생기면

어찌 그리 당연하신지 이제는 너무 화가납니다. 이제는 그거까지도 포용이 됩니다. 내부모니까.. 부모 역시 저런 삶을 살고싶었을까싶어 애처롭기도 합니다.

하지만 고생한다 . 고생했다. 미안하다.잘하고 있다. 따뜻한 말한마디 안하시고 사소에 말에도 가시세워 듣는 제가 이제는 시어른께 미움살기가 올라옵니다.

13년동안 부당하고 억울하지만 말대꾸 한번 못하고 살았던 세월이 이제는 너무 화가나고 더이상 하고싶지 않은 생각만 듭니다.

 

남편에게 몇마디 했더니 듣기싫다고 자기한테는 미우나 고우나 소중한 가족이라고 하는말에 저의 마음이

철컹하고 닫혔습니다. 머리로는 이해가 되지만 그런 남편에대한 배신감과 허탈감에 내가 누굴위해 이렇게 희생하고 살았나

남편과 시댁에게 저는 이제 아무것도 하지않겟다는 마음만 올라옵니다. 이혼까지 생각하게 되구요. 되려 남편은 피해자 코스프레중이예요.

밥도 안먹고 잠도 안자고 저에게 보란듯이 그러는 모습이 이제는 신경쓰고 싶지도 않아요.

 

궁금증1 ; 제가 그동안은 항상 참고 살아야한다는 관념이 강했어요. 그래서 주어진것은 참고해야한다고 생각했어요. 근데 두번의 병이 재발하면서 스트레스적인 문제가 크다고 생각했지만 맘대로 스트레스 조절이 안되었어요. 제건강을 생각해서라도 한마디 말못해야하는 시댁과 바뀌지않을꺼라는 고정관념 남편으로 시댁에 발을 끊어야하는건지 저의 마음을 정리하고 청산하여 묶은 관념과 때를 벗기고 시댁에 초심으로 더 잘해야하는건지 절실히 묻고 싶습니다.

 

궁금증2 : 그동안은 주어진대로 살아야한다 생각했다면 자운선가를 다녀오고 자꾸 제 마음을 들여다보고 살피다 보니

              시댁에대한 피해심리 분노가 더 올라오나 싶은 생각도 듭니다.

 

궁금증3 : 생리전증후근이 정서적상태로 심하게 오는것을 스스로 느낍니다. 화와 짜증이 주체가 안될때면 그 상대는 항상 남편이 되는데 왜그런지 모르겠어요 .  머리로는 그러지 말아야하면서 분노가 조절이 안되요. ㅠㅠ

 

지혜로운 혜라님의 조언 부탁드립니다

아가야 괜찮다...혜라님의 음성만 들어도 울컥합니다.

 

* 마음깨우기 명상참가 1회