아리아님, 미움 받을까 봐

두려워하는 에고입니다.

 

친엄마한테 미움 받는 것도 두려운데

새엄마한테 미움 받는 것은 죽을만큼 두렵겠지요.

그대는 너무 두려운 나머지 잘하든 못하든

무조건 새엄마의 마음에 맞추고 살았던 것입니다.

 

그렇게 두려움에 길들여진 에고는 이제

일방적으로 미움을 쓰는 새엄마에게 

할 말도 못하고 괴로움을 겪고 있는 것입니다.

미움 받는 것을 두려워하며 거부하는 에고가

참으면서 고통을 당하는 것입니다.

 

일단은 아무리 두려워도 새엄마에게 미움 받을

각오를 해야 새엄마의 미움의 에고를 깰 수 있습니다.

 

새엄마가 잘못하거나 그대에게 "니네 오빠 니네 아빠"

라는 등의 말을 하면서 미움을 쓰면 절대 받아 주지 말고

잘 할 때만 받아 주어야 합니다.

미움의 에고는 참고 받아주면 계속 미움을 쓰게 됩니다.

미움을 쓰면 자신의 목적이 이루어지기 때문이지요.

 

미움의 에고는 미움을 써서는 자신의 목적이 이루어지지

않고 상대를 이해하고 존중해야 목적이 이루어진다는 것을

각성해야 미움 쓰는 것을 고치게 됩니다.

 

또한 자신이 미움을 쓰는 것이 상대를 힘들게 한다는

것을 모르기 때문에 계속 미움을 쓰는 것이니

당신이 미움을 쓸 때마다 상대인 내가 얼마나

힘들고 괴로운지도 말해 줘야 합니다.

 

앞으로 새엄마가 미움을 쓰면서 괴롭히면

절대 받아주면 안됩니다.

미움 받을 각오를 하고 지금 당신이 미움을 쓰면서

나를 괴롭히고 있다고 알려 주고 그렇게 미움을 쓰면

당신과는 더 이상 상대하지 않겠다고

선언하면서 버려 주어야 합니다.

 

새엄마가 그대에게 미움을 쓰는 것은

일종의 어리광입니다.

그대에게 사랑 받고 싶은 마음을 이쁘게 표현하지 않고

미움으로 표현하는 것이지요.

그럴 때마다 그대가 받아 주었기 때문에 계속해서

미움으로 표현하면 되는 줄 알고 있는 것이니

고쳐 주어야 합니다.

 

새엄마는 그대를 사랑하기에 그대가 버린다고

하면 두려움이 올라 올 것입니다.

물론 처음에는 아닌 척 하고 계속 미움을 쓰겠지만

그래도 그대가 받아 주지 않고 단호하게 버리는 마음을

쓰면 나중에는 두려움이 올라와서

꺾이게 되고 조심하게 됩니다.

 

모든 인간관계는 일방적이어서는 안됩니다.

서로 편안하고 행복해야지 한사람이 괴로움을

참으면서 무조건 받아주는 희생으로 만들어진

관계는 차라리 안하는 것이 낫습니다.

 

새엄마가 자꾸 "니네 아빠 니네 오빠,

너도 친엄마라면 이렇게 안하지" 하고 시비를

거는 이유는 자신이 친엄마 대접을 못받고

있다고 생각하기 때문입니다.

 

지금 그대가 참으며 화내지 않고 다 받아 주면서

새엄마를 대하는 그 마음도 새엄마이기 때문이지

만약에 친엄마라면 화도 내고 솔직했을 것임을

새엄마도 알기 때문입니다.

그러니 솔직하게 싫은 것은 싫다 좋은 것은 좋다고

말하고 화가 나면 화내고 화해하면서 친가족처럼

허물없이 지내야 그것이 진짜 사랑이고 그렇게 될 때

새엄마도 내가 친엄마가 아니라 그렇다는 말을

더 이상 안할 것입니다.

 

그대는 새엄마에게 잘한다고 다 받아 주었지만

새엄마 입장에서는 그런 그대의 모습이

오히려 서운했던 것입니다.

그대의 새엄마는 외로운 사람이고 그대를 무척이나

사랑하고 의지하는 사람이기에 그대가 자신에게

사랑 뿐이 아닌 미움도 표현해 주기를 원하는 것입니다.

이제 솔직하고 진실하게 자신의 마음을 열고

새엄마을 대해 보세요.

 

미움을 표현 할 수 있는 것도 사랑임을

깨닫게 될 것입니다.

처음에는 미움으로 다툴 수 있겠지만

싸우고 화해하고를 반복하다 보면

서로 더 사랑하게 될 것입니다.

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↓ 원문 : 자운선가님께서 2019-10-04 16:47 작성한 게시글 ↓
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닉네임 '아리아'님이 이메일로 보낸 질문 내용입니다.

 

 

 

안녕하세요 사랑하는 혜라님~~ 제 글 읽어주셔서 감사드려요.

저는 어릴적 엄마의 외도로 엄마가 집을 나가시고 7살즈음에 새엄마가 들어오셨어요.

새엄마는 친오빠와 저를 잘키워주셨지만 항상 피해의식이 있으셨어요.

아빠와 친오빠 제가 서로를 편드는 꼴을 못보셧고, 편을 들면 본인은 가족이 아니라 그런다고 화내셨어요.

그래서 저는 어릴적부터 자연스럽게 아빠가 잘못해도 엄마편, 엄마가 잘못해도 엄마편이었습니다.

아빠에게 잘해드리고 싶어도 눈치보느라 그렇게 하지 않았어요.

항상 엄마만 챙겼고, 지금은 제가 결혼을 해서도 엄마랑만 자주 연락하고 자주 만납니다.

그런데 엄마는 어떤일이 생기면 항상 "내가 니 친엄마가 아니라서 그러지"

말끝마다 니네아빠,니네오빠 독설을 퍼붓습니다.

아빠랑 싸우거나 아빠가 속썩이는 행동을 하면 저한테 퍼붓고 저한테 화풀이하십니다.

제가 아빠편을 들지않아도 어떻게든 아빠편을 들은 것처럼 만들어서 끝내는 자기는 친엄마가 아니라서 그렇다는식으로 끝맺음을 지으세요.

상처도 여러번 받았지만, 이런상황이 수백번 반복되자 이제는 노이로제 걸릴지경이에요 ㅠ

뭐가 잘못된건지 모르겠어요. 제가 어떻게 해야할지 모르겠어요. 혜라님..

 

현재도 저희아빠가 어제 술에 만취한 상태로 운전 중 택시와 사고가 나셔서 벌금과 합의금이 이천만원 정도가 들꺼같은데.. 제가 대출을 받아서 도와드려야합니다.

그런데도 엄마는 자꾸 저에게 전화해서 다 퍼붓고 제가 조금만 까칠한 반응을 보이면 또 앞에 쓴것과 같이 반응하세요.

아빠는 이런상황에서 언제나 그렇듯 죽겠다고만 하십니다..본인만 죽으면된다고..마치 죽는다는말을 무기로 사용하시는것 같아요.

제가 무엇을 청산해야되는걸까요. 도와주세요 혜라님

아빠와 엄마 중간에서 너무 힘이 듭니다.

 

* 마음깨우기 명상 참가여부 : 4회 참가